Observasi Semesta

Setelah ini, kayanya perasaanmu akan melandai Ki. Bagus sih.. semoga beneran melandai yaa. Semangat! Itu yang kamu harapkan, kan? Memang bukan karena "ada yang lain" sih.. tapi ya biar kamu lebih fokus aja, oke? Bismillah...

Aku kayanya bakal berhenti nulis di ig.. ada yg kritik aku, bener kok kritikannya, aku terima, tapi sepertinya mau "menghukum" diri sendiri dulu dg ga lagi nulis yg ngga mencerminkan diriku sendiri.... Yaudahlah fokus benerin diri sendiri aja gausah nulis2 yang "bagus2" dulu. Kek dah bagus aja sendirinya

This morning, I can talk easier to her again! Not considered as a random chit chat, tho, but I'm just happy to have a convo with her, I mean in realtime directly. But at the same point, I think I kinda want to "reset" my feeling, idk. Biar makin ga canggung aja kalo lagi deket doi That's it for now. Thanks, Bit

It's been a "long time" without any update here. So here we go.. Semingguan ini, aku iseng menambah asupan "bucin" (-___-) dengan nonton film Single-nya Radit dan film AADC yang pertama. Gada yang khusyuk ditonton full sih, terutama AADC cuman nonton bener2 secuplik doang wkwk tadinya mau nonton full gitu tapi ngerasa sayang sama waktu (cie). Terutama dari film Single, sebenarnya ada sih perspektif2 baru yang didapet, duniawi banget tapi 😂 dan malah bikin kangen doi lagi jiakh (ini kalo Bita beneran baca malu banget ga sih ki?? ._.) Udah sekitar 2 minggu ngga nyentuh twitter samsek. Ternyata alhamdulillah efeknya bagus yak. Secara, aku jadi lebih ngga in-touch lagi dari "kabar2" doi. Dan yaa sekalian detox sosmed juga sih. Walaupun.. tetep 3 hari sebelum ini ditulis me relapse lagi :" itu part paling sedihnya sih... Honestly, I (still) miss her. Miss the random chitchat, ofc. She's still pinned, so whenever I want to chat her in advance (even...

Singkat saja kali ini. Aku rindu. Dan, keinginan untuk chit-chat langsung itu justru lebih besar dari sebelumnya. Mungkin ini bisikan nafsu aja? Mungkin.. apalagi kondisi ruhiyahku masih belum bisa dibilang cukup stabil.. Kerjain tugas2nya kiii biar ngga kepikiran Bita terus!!

Aku lagi-lagi bingung menghadapi situasi aneh yang disebabkan olehku sendiri.. Terombang-ambing perasaan yang "diciptakan diri sendiri" memang menyebalkan. Kalau mau mencari siapa yang salah: diriku. Semua poinnya sudah ada di tulisan sebelumnya, kenapa Bit tidak salah dalam hal ini. Ya emang kamunya yang ngadi-ngadi, Ki. Sudahlah Kiii! Fokus, okay...

Yak judulnya gajelas banget dan kayanya akan sama gajelasnya dengan tulisan di bawah ini Alhamdulillah LD udah kurasain dua minggu otw 3. Capek sih, asli. Tapi ternyata seru juga... Hmm mau nulis bridging yang oke namun otak dah ngga kuad padahal ini kayanya bakal stay awake cukup lama gara2 kopi :" yaudah langsung aja lah, aku mulai masuk ke titik yang lebih yaudahlah lagi soal perasaanku ke Bit. Sepertinya akan mulai menjadi biasa saja lagi seperti sebelum perasaan ini mekar awal tahun ini. Apakah ini sesuatu yang perlu disyukuri? Kayanya sih iya ya.. karena aku emang cukup sering berdoa supaya perasaan ini tolong dihilangkan kalau memang tidak tepat Bismillah, kalo bener2 bisa aku reset ni feeling, semoga overthinking soal Bit bisa semakin kuatasi (dan bahkan bisa ga kepikiran lagi samsek). Biar fokus sama diri sendiri dulu aja, oke, Ki?

I'm getting better about managing this feelings. Ngl, keinginan untuk keep-in-touch sama doi tu tetep ada. Cuman ngga "separah" waktu-waktu sebelumnya. Aku mulai lebih tenang dan seakan teringat masa-masa saat dulu belum ada perasaan kayak gini ke doi (atau lebih tepatnya, ngecrush ke yang lain wkwk that's part of the past. Tapi emang ini perasaan yang paling tumbuh sih dari sebelum2nya, gatau kenapa ya). Diiringi kesadaran yang lebih baik kalo aku kudu ngeberesin urusan koas ini, amanah beasiswa, belum lagi iydp yang belum kelar walau dikit lagi, dan lain-lainnya. Ya memang pada akhirnya walau OT (overthinking)-nya itu masih ada tapi akan "hilang" kalo pusing ngerjain yang lain sih. Distracted, but in more positive way. (Pagi-pagi dah nulis beginian aja ki haha...) Well, I keep writing this sekalian buat tracking juga, berhubung nulis2 di buku mager pol. Siapa tahu Bit ternyata emang baca tulisan2 ini juga.. Bismillah, yu lebih baik yu, good luck!

Aku bingung, apakah yang selama ini kulakukan untuk menyikapi perasaan ini merupakan sesuatu yang salah atau tidak. Tentu selayaknya manusia biasa, aku akan mencari pembenaran-pembenaran buat setiap yang aku lakukan. Secara syariat, sepertinya jelas salah. Mungkin itu yang pada akhirnya membuat cukup banyak teguran Allah menghampiriku (ini tapi ngga ada kaitannya dengan masalah addiction "itu" yang sedang kuatasi dan alhamdulillah waay more better than before. Hari ini udah 13 hari, dan beda dari streak 29 hari yang pernah aku raih pas jaman-jaman akhir stase PM dan remedial2nya), ini rasanya teguran yang berbeda Ya, ini lain, overthinking yang kayaknya disebabkan karena aku ngga bisa bener2 berhenti memikirkan doi Mungkin wajar sih, baru Jumat lalu akhirnya ketemu langsung setelah terakhir ketemu tu cuma papasan pas vaksin dosis ketiga (literally). Aku pun ngga berani memulai pembicaraan apa pun kemarin. Biasa, salah tingkah duluan, haha Well, sudah berkali-kali aku dipering...

Sesi curhat yang entah siapa yang baca kali ini dimulai. Ini kedua kalinya aku merasa "cemburu" yang aneh dan sebenarnya rasanya sangat tidak perlu untuk ada. Kejadiannya sama, doi dan teman-temannya hang out. Itu aja. Nah, gaada yang aneh kan, maksudnya, ya, kenapa nyesek gitu? Iri, iya kali ya, duh, nambah dosa ga ya ini? :" Yang kali ini, mungkin agak lebih menyesakkan dari sebelumnya (ga sampe bikin berair mata sih wkwk cuma ya jleb aja gitu, kebayang ga ya... ya nyesek lah intinya), karena beberapa pekan sebelumnya aku sempet kayak mau ngajak mereka (doi and her gang) buat nobar gitu lah. Tapi ga kesampean. And the rest of the story, you may guess it. Yep, mereka jadi nobar, wkwk. Asli, ki, sebenarnya ini cemburu yang gaperlu sih, kayak, yaudah gitu lhooo, kan emang mereka satu geng, and you're not. YAUDAH gitu lho ki. Ya ngapaiiin gitu nyesek. Buang2 tenaga aja... Dahlah, ni cuma bikin capek emosi doang. And you know what is the reason behind this right? Lu kur...

 Satu hari lainnya yang menguras tenaga dan pikiran. Baru saja tadi aku kehujanan, lagi. Teledor memang, sudah tahu hujan mulai sering, tapi pergi ke rumah Adji cuma bawa tas selempang. Adji sampai sekarang secara ga langsung jadi orang yang punya impact besar untukku, selain Teteh, Uni, Kakak, Mas, dan doi. Depina dan Dita gadiitung wkwkwk tapi mereka tetep jadi temen fkg yang berarti banget sih buatku. Di antara 6 orang pertama yang kusebut, Adji emang yang paling jarang kontakan. Tapi ya aku maklum karena Adji emang sibuk. Maksudnya produktif. Keknya ngga kayak aku yg cuma sok sibuk aja Pas tadi main ke rumah Adji, jujur seneng banget bisa ketemu setelah sekian lama. Beneran udah lama ga ketemu langsung weh. Terakhir ketemu tatap muka sama Adji tuh bahkan kayaknya sebelum koas. Bener, ini mah insyaAllah bener. Sebelum aku stase IKGA, ya pokoknya mah udah lama dah ya. Tapi ya itu tadi, balik2, pas masuk Akses UI, ada genangan air mayan tinggi tapi belom ujan. Eeee, tau2, kayanya ...

(dari judulnya aja udah kayak meh banget ya :" maaf ya yang mampir ke sini.. makasih btw mau baca..) Aku sebenarnya rindu sosok diriku yang lama, tepatnya adalah yang lagi di detik-detik mau masuk RK. Why? Karena masuk RK bikin banyak perubahan dalam diri aku. Positif nya banyak, tapi gara2 akunya dodol, jadinya malah kontradiktif :( Aku takut masuk LD. Seriusan. Belum lagi nanti mau peragaan video rkg sama dok... deg2an banget. Hm mungkin karena belom siap2 yang bener ya. Yaudah kii istirahat dulu dah. Malah nulis beginian wkwk kalo linknya ga dishare keknya gaada yg baca.. Kenapa ya, perasaan ini belum sepenuhnya reda. Aku sadar sih, pengaruh utamanya karena kondisi ruhiyah ku yang belum pulih. Mau tilawah tuh jujur masih beratt... Ya Allah, maaf hambamu ini kebanyakan maksiat :" mungkin ini teguran yang lebih2 kali yak. Asli, drained banget, capekk secapek-capeknya. Dan, capeknya jadi rada nambah gara2 aku ngarepin sesuatu yang kayanya gaperlu diharapkan: komunikasi dengan...

Di tengah kemumetan tugas yang tak kunjung usai, aku malah menulis ini. Entah sudah "jatuh hati" dengan kebiasaan menunda yang sangat ngga baik, aku memilih untuk "beristirahat" padahal banyak sekali hal yang harus dipertanggungjawabkan. Tapi rasanya kok tidak sanggup. Atau belum sanggup... Kami sudah cukup lama tidak berkomunikasi seperti biasanya. Maksudku, ketika chat mengalir begitu saja, kami seakan bertukar energi positif walau tidak tahu apakah benar adanya, apakah hanya aku yang senyum-senyum sendiri jika ada pesan yang masuk darinya, itu sudah cukup lama. Hampir sebulan, mungkin? Terakhir yang bikin aku tersenyum lebar adalah waktu dia membalas singkat saat kutanya kabarnya yang ke luar kota. Itu pun karena aku memberanikan diri untuk bertanya, setelah curhat ke Dita. "Tanyain apa ngga ya?" apalagi waktu itu aku masih ngurus kondangan Zhofir-Nuni. Tapi karena saat itu juga sedang mumet dan jujur butuh teman mengobrol (secara spesifik, orangnya ada...

Hari ini harusnya menjadi hari ke-5 dari terakhir kali aku runtuh. Sayangnya, tengah hari tadi, aku kalah. Mungkin bukan kalah, lebih tepatnya menuruti hawa nafsu. Aku runtuh, lagi. Hari ke-0 pada hari ini, artinya baru Jumat yang akan datang aku mencapai hari ke-5 lagi. Terakhir kali, rekor terpanjangku adalah 30 hari. Di hari ke-31, aku gagal. Sejujurnya, selama 30 hari itu aku ada beberapa kali cheating. Tapi, setidaknya tidak sampai akhir, sehingga tidak kuhitung sebagai keruntuhan (sejauh ini hanya satu orang di antara orang-orang yang kupercaya yang saat membaca ini, akan paham konteks sepenuhnya dari tulisan ini). Ah... padahal pagi ini emosiku mulai sangat stabil. Tapi bodohnya tadi aku mengacaukan semuanya :"( Kalaupun aku harus ke psikiater, sepertinya aku tetap benar-benar butuh seseorang yang secara langsung bisa mengingatkanku agar aku tidak runtuh lagi. Dan itulah yang menyebabkan aku berpikir rasanya tidak perlu bagiku untuk konseling lagi, karena aku sudah tahu apa...

Hei, sepertinya aku akan rutin menulis di sini. Agak nyampah sih memang, tapi ya sudahlah. Setidaknya ini jadi semacam tempat aman. Jujur, aku rindu. Komunikasi di antara aku dan dia memang semacam berpola, kadang satu-dua hari berjalan, lalu disela jeda seminggu atau kadang lebih. Saat tidak sedang berkomunikasi itulah biasanya kerinduan itu muncul. Halah.. kadang ingin kukesampingkan saja. Berusaha menyibukkan diri dengan interaksi pada-Nya, atau mengerjakan yang lain, tapi dia selalu melintas di kepala. Entahlah, perlukah kusampaikan kepada awan untuk menurunkan hujan deras agar butir-butir rindu itu bisa terlepas? Senang betul rasanya kalau sedang ada yang bisa dibicarakan. Dan sebaliknya, saat komunikasi itu sedang vakum, ya, seperti kosong. Sesuai namanya, vakum, kosong, macam hilang sesuatu yang bisa bikin lebih semangat. Hmm.. pelik. Padahal di tulisan persis sebelum ini, inginnya kusudahi dulu memikirkan ini semua. Tapi memang sulit. Suliiit betul... Ya Allah, mungkin doaku me...

Aku mungkin memang perlu berhenti dulu untuk saat ini. Menyoal rasa memang sering jadi sesuatu yang rumit. Apalagi untuk orang overmelankolis sepertiku. Walaupun, soal rasa (kamu yang membaca ini harusnya tahu arahnya ke mana), aku bukan orang yang mudah jatuh hati pada seseorang. Tidak. Bahkan sejak awal masuk kuliah aku sempat berpikir tidak akan menemukan perasaan semacam itu, apalagi dengan teman satu fakultas sendiri. Tapi, sekarang berbeda. Entah siapa yang memulai, atau apa yang membuat semua ini ada, perasaan ini terus tumbuh, walau tidak ada yang menyirami. Atau, ia tidak sengaja tersiram, begitu terus berulang-ulang. Mungkin memang ada pemicunya. Bukan, bukan mungkin. Memang ada pemicunya. Tapi aku belum tahu apakah ia disengaja atau tidak. Aku percaya bahwa tidak ada satu pun di dunia ini yang terjadi karena hanya kebetulan saja. Semua sudah Allah tentukan, barang sedetik pun. Entah semua ini akan bermuara ke mana, atau entah ia akan bermuara atau tidak: karena bisa saja per...